Eu quero correr

Toda vez ela arranja um jeito de me fazer sentir culpa por não surprir as expectativas. Como se eu estivesse sempre de prontidão pra resolver os problemas dela, as incapacidades dela. Como se eu já não tivesse os meus e as minhas. O egoísmo do ser humano é tão grande que ele naum reconhece a possiblidade dos outros terem problemas… E nem a proximidade acaba com isso. Hoje eu estou com vontade de chorar. Hoje eu estou chorando. Hoje eu estou deprimido e deprimente. Hoje me sinto o resto do nada e ainda assim me importo por escrever isso, pq é dramático demais e eu já não suporto as minhas carências e dramas. Queria ser um cara mais forte. E hoje eu tenho raiva até da pessoa que eu mais amo (depois de mim), pq ela me controla e eu não sei não ser submisso. Como se houvesse uma dívida entre nós apenas pela oportunidade de estar aqui… Estou com raiva da minha mãe… Pais são foda… Não quero concretizar tudo o que eles projetaram, simplesmente pq eles projetam em cima das frustrações deles (e eu já tenho as minhas!!!)… Isso faz a minha incapacidade parecer falta de vontade, o ponto incial para aguentar tudo o que ela vai jogar na minha cara por concluir “eu não quero”, ao invés de “eu não consigo”… Tão frustrado, tão frustrante… Esse estado realmente me deprime. Acho q estou muito vulnerável demais ultimamente. Baixei a guarda para algumas coisas que eu bloquiei por muito tempo e a confusão que se fez já é tamanha que atinge outras áreas. Tudo tá errado. Acho que preciso fazer terapia de novo, por mais q isso me desagrade.